quarta-feira, dezembro 14

A Jantarada de despedida!

Estava um frio de gelar o próprio DeuS naquela noite, e o seu filho J.C., dirigia-se na direcção da Casa de pasto "O Saloio Judeu", onde iria decorrer o seu Jantar de despedida da Galileia.
Jesus tinha decidido partir para Belém, para iniciar uma vida conjugal com Maria Madalena, contra a vontade de seu Pai DeuS. O jantar daquele dia, servia como despedida de solteiro também, ou seja, a festança estava garantida.
J.C. apenas convidou os seus amigos mais próximos, eram 12 e davam pelo nome de Pedro e os apóstolos, que tinham uma banda de Rock Progressivo, muito popular por aquelas bandas.
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O jantar até começou bem, com um chouricinho e queijo a acompanhar umas jolas, mas de repente a voz do senhor ouviu-se e disse : "JESUS QUE FAZES TU MEU FILHO!?? TU ÉS JUDEU, NÃO PODES COMER PORCO! E SABES BEM QUE OS LACTICÍNEIOS FAZEM-TE MAL AOS INTESTINOS... VAIS ANDAR A SEMANA TODA A CAGAR FININHO!" J.C. deu razão ao seu pai e decidiu ficar-se por um pequeno pão saloio que teve de ser dividido por todos e um cálice mal enjorcado de vinho também a dividir! É claro que milagres não acontecem todos os dias e o milagre da multiplicação do pão já tinha os seus dias contados, de modos que ninguém comeu nada de jeito e o ambiente ficou pesado...
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Judas Iscariotes, aquele maluco, decidiu então fazer entar a stripper que tinha contratado na estrada, mas DeuS, mas infelizmente o espectáculo não pode ser realizado, pois a rapariga segundos antes de entar na sala, ficou com o corpo cheio de manchas púrpura, e com a ilusão de que era e Mimi dos Morangos com Açúcar.
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Com o jantar estragado J.C. decidiu acabar com aquilo tudo e a cena que a seguir se pode ver na foto, foi relatada em todos os pasquins da época vou aqui republica-la :
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Da direita para a Esquerda,
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1º Simão, o homem do violino : "Epah, eu não pago!! nem sequer toquei no vinho e o bocado de pão que comi, foi o Mateus que o vomitou! Quero lá saber..."
2º Judas Tadeu, Baterista : "Paga lá e cala-te, eu vi-te ali a mamar 2 minis e 4 rodelas de chouriço antes de aparecer o Senhor! E continuo com a minha, aquela Maria é uma meretriz!"
3º Mateus, Vocalista Secundário : "És mesmo tinhoso Tadeu, chiça! Já te disse que ela é uma tipa porreira e vê lá se falas baixo que J.C. pode-te ouvir. E tu paga ó Simão, ante que me chateie..."
4º Filipe, Viola Baixo : "Jesus, estás com má cara, querereis uma aspirina que eu tende umas a mais na minha mariconera?"
5º Tiago Menor, Guitarrista : "Então vais prá forca hein? Ainda tens o nº da Sofia? Tenho saudades dela!"
6º Tomé, Sintetizadores : "NEM UM BOCADO! Fica sabendo que nem provei o pão! E ainda queres que pague? Epah, é sempre a mesma coisa quando organizas jantaradas com a malta..."
7º J.C., Manager : "Calma pessoal, só dá 5 moedas a cada um, também não é muito caramba! Vamos lá curar uns leprosos para ajudar a digestão!"
8º João, Saxofone : "Este restaurante tem um cheiro pavoroso! Parece que não vê uma limpeza desde os tempos do paraíso. Que horror!"
9º Judas Iscariote : "EHEHE, tira lá a mãozinha do saco!! Estas moedas são para o bilhete de burro de J.C. e Maria Madalena"
10º Pedro, Vocalista e líder da banda : "Olha lá ó João, e agora quem vai ser o Manager da banda!?"
11º André, Viola clássica : "Alto lá, eu não pedi vinho, por isso devia pagar menos! É o que dá sair com míudos..."
12º Tiago Maior, Contrabaixo : "Hey Pedro, quem é a tipa com que estvas ontem? Tem um ar mesmo querido!"
13º Bartolomeu, Concertina : "Alguém ficou com o número da stripper? É que para a semana casa-se o meu vizinho Josué."

10 Comments:

Blogger Serra Mineiro said...

Eu acho que o scolari era gajo para tomar conta desta malta.

quinta-feira, dezembro 15, 2005 11:23:00 da manhã  
Blogger TonyPesegueiro said...

BLASFÉMIA!!!!!!!!!!!!!!!
Jesus podia comer lacticinios ele não podia era comer queijo, iogurte e beber leite!
E apesar de Pedro e os apóstolos tocarem na maioria músicas de Rock Progressivo, também tinham uma ou duas Pimba e 3 disco!

sexta-feira, dezembro 16, 2005 7:25:00 da tarde  
Blogger Shôtôr said...

Voçê não sabe o que diz caro António, essa é versão dos Jesuítas Marreta da nova ordem dos Adventistas do lusco-fusco do 7ºdia, que deturparam completamente as verdades históricas!

E tenho dito!

sábado, dezembro 17, 2005 4:33:00 da tarde  
Blogger Squizo said...

E diz muito bem sr. doutor, BRAVO!!

É bom ver jovens dedicados a causas nobres!

sábado, dezembro 17, 2005 4:34:00 da tarde  
Blogger Petronius said...

é muito reconfortante saber que numa altura em que querem tirar os crucifixos das paredes, ainda existem pessoas com uma enorme cultura religiosa e uma enorme vontade de evangelizar e catequizar o próximo!

Parabéns, estou deverás emocionado!

segunda-feira, dezembro 19, 2005 12:46:00 da manhã  
Anonymous Anónimo said...

Deus vos abençoe, e encaminhe a vossa alma no caminho do Senhor..
Porque assim ao inferno ireis parar.......

quarta-feira, dezembro 21, 2005 12:29:00 da manhã  
Blogger Serra Mineiro said...

Alguém sabe quem matou o António? hein!!!

quarta-feira, dezembro 21, 2005 1:46:00 da manhã  
Blogger SePo said...

o queé que aconteceu pá? nunca mais houve posts!

segunda-feira, fevereiro 06, 2006 2:05:00 da tarde  
Anonymous TonyPesgueiro said...

eu gostava de ver ki novos posts. isto até era giro Senhor.

terça-feira, junho 06, 2006 4:39:00 da tarde  
Blogger Serra Mineiro said...

o Gajo foi d cana..

Mas acho que até gostou, ouvi dizer que foi de cana do açucar, que vendo bem não é assim tão lixado.

terça-feira, julho 18, 2006 8:19:00 da tarde  

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